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我经常觉得无能为力。

无能为力到非常沮丧。

想大哭,想大声自言自语,想在病房里发疯,想把药都丢掉又想把药一口气吞下。

可是我忍耐着,抑制着。

我不想让林恩看见。

我喜欢他的安慰,但就是不想他总来安慰我。

那像什么话?

我从看见林恩还活着的那一刻就自诩要全心全意爱他,总要他安慰我的话,他会不会厌倦的啊?

——我无能为力的原因很多。

最大的一个就是非常想和林恩在一起这件事。

我从一开始的非常无私内心想着默默付出默默爱他,到现在林恩给了我一点甜头我就想得寸进尺。

我。

他有在喜欢我吗?是尝试着进入一段新的感情?还是把我当作忘掉上一段感情的工具?或者是身份尚未恢复时期的随意逗乐吗?

我是一个休学的大学生,林恩身份恢复之后就是黑道的头目,再不济也会是个有钱人。

可我不是。

我总在想很多。

敏感,加上思路异常迅速。

自然地想到很多。

完全没有刻意去想,就立刻能想到林恩离开我的场景。

我的父母会在吗?又会开始嘲笑我吗?冷嘲热讽还是开始说理呢?

哦。想象到了。

林恩转身走掉的样子。

或者没有,其实应该是我一醒来就看到空旷的病床吗?

呼。

我怎么我怎么总是想得寸进尺啊?

我看着林恩毫无戒备躺在我面前的身体。

是他陷进去了?还是我无法自拔了呢?

“童俞?”林恩把头偏过来叫我,“你怎么了?”

“没事,”我迅速地回答,然后转移话题起身,“那我先回我的床了”

“别”林恩拽住我撑起身子的手臂,翻身把我压在身下,“怎么嫖完就想走啊?”

黑暗的时候,人的身体不支持视觉,但其他感官却异常灵敏。

或者说,敏感。

林恩的胸膛和我的紧紧相贴,小腹,一直到下面的生殖器官。

要命地摩擦。

“林恩,”我开了口,但不知道说什么。

“嗯。”林恩捧着我的脸亲在

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